« Qu’est-ce que je vais devenir sans toi ? » , « Sans toi, je ne suis rien » , « Sans toi, ma vie n’a pas de sens », « T’es ma raison de vivre »… Tu crois que c’est parce que tu es amoureux(se) ? Alors qu’en fait, tu es peut-être affectivement dépendant. Toute dépendance se construit sur le même système que celui de la drogue : sans ma dose, je vais crever, je ne vais pas tenir, c’est impensable que je survive… Et ta came à toi, c’est ton mec/ ta meuf.
La dépendance affective, comment l’identifier :
Confondre amour et dépendance :
On peut penser qu’on aime très fort quelqu’un et qu’on agit par amour, alors même qu’en fait on est dépendant de sa came affective sans laquelle on pense ne plus pouvoir exister. Ça peut paraître absurde, mais en vérité, ça arrive plus souvent qu’on ne le croit. Ce qui est hyper complexe dans tout ça, c’est qu’on se jure souvent de ne plus réagir comme ça et puis… On recommence, parce qu’on a besoin de notre dose… Si on n’en a pas conscience, on est persuadé(e) que c’est normal, on est alors pris dans un piège qu’on a construit malgré soi.
Ce genre de situation est difficile à gérer et à force, il y a des questions essentielles qu’on ne se pose pas ou plus. Par exemple, pourquoi ai-je aussi peur qu’il ne me réponde pas ? Pourquoi la quasi-totalité de mon bien-être dépend d’elle ou lui ? Pourquoi je pense que je ne suis ou ne serais rien sans lui ? Et puis après ça y a une question capitale : Quels sont les fruits de cette relation ? Le suis-je parce que je l’aime ou juste parce qu’il me faut quelqu’un au quotidien ?
Le manque constant et la peur de l’abandon :
Bon, c’est toujours plus clair d’avoir quelques indicateurs pour se retrouver, alors on va t’en balancer un : tu as constamment la peur au ventre de perdre l’autre, qu’il te largue, qu’il t’oublie, qu’il ne t’aime pas ou plus. En fait, tu as peur de te retrouver seul(e) même parfois quand tu n’es pas spécialement amoureux(se) de la personne et ça te flingue le moral.
Le simple fait d’être séparé(e) de lui/d’elle, t’es insupportable. Tu veux qu’il/elle soit là, tout le temps, H24, sans quoi t’es complètement déprimé(e) et tu n’es plus capable de rien. Être en manque de l’autre, c’est normal, mais l’être au point qu’on ne soit plus motivé(e) pour rien, non. T’oublier et vivre pour l’autre, c’est une des preuves que tu es affectivement dépendant : être incapable de vivre pour soi, mais pour l’autre. T’as l’impression que c’est normal parce que ça se traduit avec ton mec/ta nana actuel(le), mais cela se reproduira aussi avec un autre.
Si tu es célib’, c’est pire, tu vas ressentir ce besoin irrépressible de combler le vide en cherchant un mec/une fille, de sorte que cela en devienne un objectif à réaliser : être en couple ou plus exactement, ne plus être seul(e). Comme dans les films, tu penses qu’en amour, on souffre forcément, mais en fait non, pas toujours ! On est surtout censé être heureux ! Être dépendant affectivement, c’est l’incapacité à vivre seul(e), c’est exister à travers l’autre.
L’autre est le centre de ta vie :
Tu peux développer plusieurs comportements quand tu es dépendant affectif, comme le fait de t’emballer très rapidement dans une relation, de vouloir te donner immédiatement à l’autre et de te plier en 4. Tu négliges tes propres besoins, pour tenter de satisfaire les siens dans l’espoir qu’il t’aime en retour. De même, cela peut entraîner un sentiment de jalousie, car tu aimes démesurément l’autre. Tu as trop d’amour pour les autres, à défaut d’en avoir pour toi.
Si tu envoies un message et qu’il n’y répond pas, tu vas penser qu’il y a forcément un problème, qu’il ne t’aime plus, qu’il en aime une autre. Ca va t’angoisser, t’obséder jusqu’à ce qu’il te réponde enfin et que tu comprennes qu’il n’y avait vraiment aucune raison de t’emballer. Ton mec/ta meuf régit tes humeurs, te faisant passer à “j’suis déprimé(e)” à “j’suis trop heureux(se)” en moins d’un quart de seconde. Tu vas également, ressentir le besoin d’être rassuré(e) par ton copain/ta copine sur ses sentiments, car tu doutes en permanence de toi-même.
Attention, car tous ces comportements ne sont pas une preuve d’amour, en revanche, ils peuvent devenir rapidement pesant pour lui/elle et le/la faire prendre la fuite. *Cercle vicieux bonjour !*
La dépendance affective, comment ça s’explique ?
Prendre conscience qu’on est drogué(e):
Comme on disait au début de l’article, la dépendance affective, c’est comme la came. Bon pas exactement, mais ce qu’on veut dire, c’est que les effets sont les mêmes. En général, quand t’es accro à la drogue, c’est pour éviter des souffrances, nier les réalités qui te font souffrir. Là, t’es en train de nier ta propre personne, parce que te retrouver en tête-à-tête avec toi-même, t’y arrives pas, c’est trop dur. Ton mec devient ton anti-douleur. En prendre conscience, c’est déjà un premier pas pour t’aider à t’en sortir, mais ça ne fait pas tout. Le seul moyen, c’est de le vouloir, cela implique donc de mener un combat contre soi-même, plus positivement, on dira que c’est un cheminement intérieur.
Image de soi pourrie et sentiment d’abandon :
La dépendance affective est liée à un épisode traumatique durant l’enfance, impliquant un sentiment d’abandon et/ou une dévalorisation de ta personne. Ton estime de toi a été mal construite et ce n’est pas de ta faute. Il est probable que quand t’étais gosse, tu as eu le sentiment de manquer d’amour à un moment donné, qu’une personne de ton entourage proche (souvent, un parent) s’est montrée soudainement moins démonstrative ou moins présente ou encore que tu as subi des remarques du style “tu n’es bon(ne) à rien”.
Tu as le sentiment que les autres sont incapables de t’aimer pour ce que tu es. Chaque rupture ou éloignement, tu le vis comme un énième abandon, reproduisant le schéma de l’épisode traumatique et ce qui ne t’aide pas à (re)prendre confiance en toi. Puisque les autres ne sont pas capables de t’aimer, tu ne t’aimes pas non plus. Tu attends donc de la part de ton copain/notre copine qu’il te renvoie une vision positive de toi-même et de venir combler le vide que tu ressens.
Essayer de s’en sortir :
La dépendance affective n’est pas motivée par l’amour, mais par la peur. De sorte que ton copain/ta copine devient à la fois ta raison de vivre et la raison qui te fait te sentir aussi mal. Le seul moyen de t’en sortir est de ne plus faire de l’autre le centre de ta vie, mais une personne qui vient compléter ton propre bonheur. La clé, c’est d’accepter de t’aimer toi, de prendre soin de toi et d’apprendre à alimenter ton bien-être, sans attendre que quelqu’un d’autre le fasse à ta place.
